Violenza di genere: perché riguarda tutta la società, non solo le donne

La violenza di genere non è una questione femminile. È una questione umana. E finché continueremo a trattarla come se riguardasse solo le donne, come se fosse un problema di qualcun altro, non riusciremo davvero a fermarla.

Noi di Mi Diras Nur ci occupiamo da anni di supporto, ascolto e percorsi di rinascita per chi ha vissuto la violenza sulla propria pelle. In tutto questo tempo abbiamo incontrato storie di ogni tipo: donne che non riconoscevano quello che stavano vivendo come violenza, uomini che non sapevano come chiedere aiuto, famiglie intere che portavano ferite invisibili.
E abbiamo imparato, nel tempo, una cosa fondamentale: per cambiare davvero qualcosa, dobbiamo cambiare la conversazione, allargarla e includerci tutti/e.

Per questo, abbiamo scelto di prendere una posizione forte. È il modo in cui Mi Diras Nur sceglie di stare nel mondo: con chiarezza, senza paura di sfidare i luoghi comuni, e con la convinzione profonda che la lotta alla violenza non abbia genere.

Cosa si intende davvero per violenza di genere

Parlare di violenza di genere significa, prima di tutto, smettere di immaginare che si tratti solo di casi estremi e facilmente riconoscibili. La violenza ha molte facce, la maggior parte delle quali rimane invisibile alle istituzioni, alla società, e spesso anche alle stesse persone che la subiscono.

Per combatterla efficacemente, è indispensabile imparare a riconoscerla in tutte le sue forme, capire quanto sia diffusa e comprendere perché i dati che abbiamo a disposizione raccontano solo una parte della storia.

Non solo botte: le forme invisibili della violenza

Quando si affronta il tema della violenza di genere, la mente corre spesso alle forme più visibili e fisiche: i lividi, le fratture, i segni sul corpo. Ma la violenza è molto di più, e spesso le sue manifestazioni meno evidenti sono anche quelle più difficili da riconoscere e da cui è più difficile uscire.

La violenza psicologica agisce lentamente, erodendo la fiducia in sé stessi attraverso umiliazioni, critiche continue, svalutazioni sistematiche.
La violenza economica isola, rende dipendenti, toglie la possibilità di scegliere.
Il controllo ossessivo dei movimenti, delle relazioni, dei vestiti, delle amicizie è una forma di violenza che non lascia segni visibili ma distrugge la libertà.
Le minacce, il silenzio usato come punizione, la manipolazione emotiva: tutte queste dinamiche rientrano nella definizione di violenza di genere.

La violenza di genere è ogni atto che lede la dignità, la libertà o l’integrità di una persona in ragione del suo genere, del suo ruolo sociale o delle aspettative che gli vengono imposte. Spesso avviene tra le mura domestiche, in relazioni che dall’esterno sembrano normali, e proprio per questo è così difficile da vedere e da denunciare.

Riconoscere queste forme meno visibili di violenza è il primo passo. Non possiamo combattere qualcosa che non sappiamo nominare.

I numeri che non possiamo ignorare

I dati sulla violenza di genere in Italia sono difficili da guardare in faccia, ma è necessario farlo per migliorare la prevenzione e la lotta contro la violenza.

Secondo le rilevazioni ISTAT, quasi 7 milioni di donne nel nostro Paese hanno subito violenza fisica o sessuale nel corso della loro vita. Una cifra che da sola dice molto sulla pervasività del fenomeno della violenza contro le donne, ma che, secondo gli esperti, è comunque sottostimata, perché tantissimi episodi non vengono mai denunciati.

Ma c’è un’altra parte della storia di cui si parla molto meno: i dati sulle vittime maschili sono frammentari, poco indagati, spesso assenti. Non perché il fenomeno non esista, ma perché le vittime raramente parlano.

Gli uomini che subiscono violenza da parte di partner, familiari, o in altri contesti si trovano di fronte a un muro di silenzio e incredulità che li spinge a non cercare aiuto, e così non entrano nelle statistiche, non accedono ai servizi, non vengono contati.

Questo ci dice già moltissimo su quanto sia urgente cambiare prospettiva: non solo per tutelare chi è già riconosciuto come vittima, ma per aprire lo spazio a chi ancora non ha il permesso culturale di esserlo.

Gli uomini nel discorso sulla violenza di genere: alleati, non nemici

Il modo in cui costruiamo il discorso sulla violenza di genere ha conseguenze concrete su chi viene incluso nella conversazione e chi ne rimane fuori. Se continuiamo a parlarne come di un problema “tra donne”, o peggio come di un problema “causato dagli uomini” in senso collettivo, rischiamo di perdere proprio quelle persone che potrebbero fare la differenza.

Gli uomini non sono il problema: certi comportamenti, certi modelli culturali, certe dinamiche di potere lo sono. Per smontarli, abbiamo bisogno di tutte e tutti.

Accusare non è educare: perché il senso di colpa collettivo non funziona

Immagina di essere un uomo che vuole fare la cosa giusta: leggi, ti informi, ti interroghi. Ti chiedi cosa tu possa fare, concretamente, per essere parte del cambiamento. Ogni volta che provi ad avvicinarti al tema della violenza di genere, ti trovi davanti a un muro: accuse collettive, generalizzazioni, un “siete tutti uguali” che non lascia spazio alla buona volontà né al desiderio genuino di capire.

Come ti sentiresti? Probabilmente escluso. Probabilmente sulla difensiva. E molto probabilmente ti allontaneresti da quel discorso invece di farne parte attiva.

La narrazione che dipinge tutti gli uomini come potenziali aggressori, o come naturalmente complici della cultura della violenza, non solo è ingiusta, ma è anche controproducente. Aliena proprio quelle persone che potrebbero diventare i nostri alleati più preziosi.
Crea una polarizzazione che non serve né alle vittime né al cambiamento culturale che vogliamo costruire. L’indignazione è legittima e necessaria, ma deve essere indirizzata ai comportamenti e alle strutture, non a un intero genere.

“Non sei un mostro, ma puoi fare la differenza”: rivolgersi agli uomini con rispetto

Noi di Mi Diras Nur crediamo in un approccio radicalmente diverso. Crediamo che per combattere la violenza di genere sia necessario coinvolgere gli uomini, non come imputati da condannare, ma come protagonisti consapevoli del cambiamento.

Un uomo che capisce i meccanismi della violenza può riconoscerli quando li vede, anche nelle loro forme più sottili: può intervenire quando assiste a comportamenti problematici, può educare i propri figli al rispetto, parlare con gli amici senza voltarsi dall’altra parte, mettere in discussione battute e atteggiamenti che normalizzano il controllo o la prevaricazione.
Può essere la voce che dice “aspetta, questo non va bene” in un momento in cui quella voce può fare la differenza.

Questo tipo di coinvolgimento non si costruisce attraverso la colpa, ma attraverso il rispetto, la fiducia, la convinzione che tutte le persone siano capaci di crescere e scegliere meglio quando vengono incontrate con dignità.

Come un uomo può diventare parte attiva della soluzione

Essere un alleato nella lotta alla violenza di genere non richiede gesti straordinari o dichiarazioni solenni. Richiede scelte quotidiane, spesso piccole, che nel tempo costruiscono una cultura diversa.

Ecco alcuni modi in cui si può attuare una lotta continua alla violenza, senza gesti eclatanti:

• Non ridere di battute che normalizzano il controllo, la possessività o la svalutazione delle donne, e avere il coraggio di dirlo quando si è in gruppo.
• Ascoltare davvero quando qualcuno racconta qualcosa di difficile, senza minimizzare o cercare subito soluzioni.
• Parlare con i/le propri/e figli/e di consenso, di rispetto, di emozioni (anche quelle scomode) fin da piccoli/e.
• Non normalizzare le gelosie eccessive, le verifiche continue, i comportamenti di controllo nelle relazioni degli amici.
• Fare domande invece di saltare a conclusioni affrettate.

Non serve essere perfetti: molto meglio essere presenti, riflessivi, disposti a mettersi in discussione. Questo è ciò che intendiamo quando diciamo che gli uomini possono essere i nostri alleati.

Anche gli uomini possono essere vittime di violenza

Questo è forse il punto su cui è più difficile aprire una conversazione onesta, perché tocca uno dei tabù più profondi della nostra cultura: l’idea che un uomo non possa essere vittima.

Eppure è una realtà concreta, vissuta da molte persone in silenzio. Parlarne non significa sminuire la violenza sulle donne, ma riconoscere che il dolore non ha genere, e che ogni vittima merita di essere vista.

Il silenzio che fa più paura della violenza stessa

C’è un tabù di cui si parla raramente, e che merita invece di essere nominato con chiarezza: gli uomini possono essere vittime di violenza (fisica, psicologica, sessuale, economica) e nella stragrande maggioranza dei casi non lo raccontano a nessuno. Anzi, spesso non lo ammettono nemmeno a sé stessi.

Non lo raccontano perché hanno paura di non essere creduti. Perché temono di essere ridicolizzati, di sentirsi dire “ma come, tu? Un uomo?”. Perché la vergogna si mescola alla confusione, al senso di colpa, all’incredulità di fronte a quello che sta accadendo.
E così la violenza resta sepolta sotto il silenzio, e il danno si moltiplica, anno dopo anno, senza mai trovare uno spazio in cui essere elaborato, soprattutto nel contesto della violenza domestica.

Questo silenzio non è una scelta: è il prodotto diretto di una cultura che non sa cosa fare con la vulnerabilità maschile.

Lo stigma che impedisce di chiedere aiuto

Lo stigma intorno alla vittimizzazione maschile è uno degli effetti più concreti e devastanti della cultura machista. Un uomo che denuncia di aver subito violenza da parte di una partner, di un familiare, di una figura di autorità, si trova spesso di fronte a una reazione che va dall’incredulità alla derisione, passando per l’indifferenza istituzionale.

I servizi di supporto esistenti sono quasi tutti pensati, per storia, linguaggio e struttura, per le donne. Il che ha senso, dato che le donne rappresentano la maggioranza delle vittime di violenza di genere. Ma questo crea un vuoto reale per gli uomini che cercano aiuto: non sanno dove andare, non si riconoscono nei servizi disponibili, sentono che il loro dolore non rientra nella categoria giusta.

Noi di Mi Diras Nur, insieme all’associazione Perseo e Rete oltre il genere, vogliamo essere quel posto che mancava. Uno spazio senza giudizio, senza aspettative di genere, dove ogni persona che ha vissuto la violenza possa trovare ascolto e supporto, indipendentemente da chi è e da chi le ha fatto del male.

La cultura machista come gabbia per tutti: non solo per le donne

C’è un paradosso al cuore della cultura machista che vale la pena nominare: il sistema che opprime le donne imprigiona anche gli uomini. Li costringe dentro un modello di virilità rigido, emotivamente mutilante, che non lascia spazio alla vulnerabilità, alla cura, alla richiesta di aiuto. Un modello che dice: sei forte, sei in controllo, non hai bisogno di nessuno.

Questo modello non produce uomini liberi: produce uomini isolati, incapaci di chiedere aiuto, che a volte scaricano sul corpo e sull’anima degli altri il peso di emozioni che non hanno imparato a gestire. È una catena che tiene tutti fermi: chi la subisce e chi, pur senza volerlo, la perpetua.

La cultura machista è parte del problema, per tutti

La violenza non nasce per caso. Cresce in un contesto culturale preciso, fatto di aspettative non dette, ruoli rigidi, gerarchie date per scontate.

Capire le radici culturali della violenza di genere non vuol dire giustificarla, ma lavorare sulle cause invece che solo sugli effetti. E significa riconoscere che tutti noi, in qualche misura, siamo stati formati da quella cultura.
È scomodo, ma è anche il punto da cui si può iniziare a cambiare.

Il mito dell’uomo forte e invulnerabile

“I maschi non piangono.”
“Sei un uomo, arrangiati.”
“Non fare la femminuccia.”

Frasi che sembrano innocue, o addirittura educative per qualcuno, ma che costruiscono mattone su mattone un’identità maschile fondata sulla negazione delle emozioni e sulla performance costante della forza.

Un bambino che cresce sentendosi dire che le lacrime sono debolezza, che chiedere aiuto è vergognoso, che mostrare paura o dolore è “da femmine” (con un connotato negativo), non smette semplicemente di sentire quelle cose, impara a nasconderle.
Impara che ciò che prova è indicibile, non è degno di attenzione, non è reale. E quel bambino diventa un adulto che non sa stare nel disagio proprio o altrui, che non ha gli strumenti per gestire la frustrazione, la perdita, il rifiuto.

In questo senso, la cultura machista non è solo un problema delle donne che la subiscono, ma un danno che facciamo anche agli uomini, fin dall’infanzia.

Come i ruoli di genere rigidi alimentano la violenza

La violenza di genere non nasce dal nulla. Affonda le radici in un terreno culturale preciso: quello in cui i ruoli maschili e femminili sono rigidi, gerarchici e non negoziabili.
L’uomo deve avere potere, successo, controllo, mentre la donna deve essere disponibile, obbediente, contenuta. In quest’ottica, una relazione di coppia è vista come una struttura di dominanza, piuttosto che come un incontro tra pari.

Quando queste aspettative vengono deluse, e un uomo si sente inadeguato, perde il controllo di una situazione, non riesce a corrispondere all’immagine che gli è stata imposta, la violenza diventa uno degli strumenti a disposizione per ristabilire l’ordine percepito. Non è una giustificazione: è un meccanismo culturale che dobbiamo smontare, pezzo per pezzo.

C’è però una trappola in cui è facile cadere, e che vale la pena nominare esplicitamente. Sempre più spesso, dietro una presunta volontà di decostruzione, si ripropongono le stesse identiche dinamiche con i ruoli semplicemente ribaltati.
Una donna che in una relazione controlla, minaccia o manipola il partner non sta sovvertendo la cultura della violenza: la sta replicando.

Cambia il soggetto, ma lo schema rimane lo stesso, e con esso il danno. Questa non è parità: è una parvenza di parità in cui perdono tutti e tutte, perché la violenza non smette di essere violenza a seconda di chi la esercita.

Decostruire i ruoli di genere rigidi è un atto di cura verso tutti, ma richiede coerenza: non possiamo smontare una gabbia costruendone un’altra uguale.

Mi Diras Nur: unisciti a noi, contro la violenza

Da quando la nostra associazione è nata, tendiamo la mano a chiunque abbia vissuto la violenza, in qualunque forma. Non crediamo che esistano vittime più legittime di altre, né che il dolore abbia un genere, un’età, un orientamento, una nazionalità.

In questi anni abbiamo costruito un insieme di servizi pensati per accompagnare le persone non solo fuori dalla violenza, ma verso una rinascita vera: emotiva, pratica, relazionale.

Offriamo:

• Sportelli di ascolto gratuiti, dove si può parlare senza dover decidere subito cosa fare.
• Sedute di supporto psicologico con professionisti preparati ad accogliere storie difficili senza giudicarle.
• Corsi di autodifesa che non insegnano solo a difendersi fisicamente, ma a riconquistare il senso del proprio corpo e della propria sicurezza.
• Attività di sensibilizzazione culturale nelle scuole, nelle aziende, nelle comunità, perché la prevenzione inizia molto prima che la violenza accada.

Il nostro team è fatto di volontari e professionisti: psicologi, avvocati, educatori, coach, esperti di benessere e comunicazione. Persone che credono in quello che fanno e che portano in questo lavoro non solo competenze, ma umanità.

Cambiare la cultura della violenza richiede tempo, risorse e tante voci che si alzino insieme. Ogni articolo che scriviamo, ogni sportello che teniamo aperto, ogni persona che accompagniamo in un percorso di rinascita: tutto questo è possibile grazie a chi sceglie di sostenere il nostro lavoro.

Se vuoi fare parte di tutto questo, puoi tesserarti e diventare parte attiva della comunità di Mi Diras Nur: partecipare alle attività, portare la tua voce, contribuire a costruire qualcosa di concreto nel contrasto alla violenza di genere. Oppure puoi fare una donazione dell’importo che preferisci e aiutarci a continuare a offrire supporto gratuito a chi ne ha bisogno.

Ecco come sostenerci.